Você está tentando mudar seu parceiro?

No início de seu relacionamento, você pode ter notado algumas peculiaridades sobre seu(ua) parceiro(a) ou hábitos bobos que o outro tinha. No grande esquema das coisas, eles não eram tão importantes; então você os ignorou. Você pode até tê-los achado fofos ou cativantes até certo ponto.

Bem, isso foi no começo. Até agora você pode ter conhecido seu parceiro há 2, 3 ou até 5 anos. Se você é casado(a), noivo(a) ou ainda está planejando esses eventos, pode estar vendo essas pequenas peculiaridades fofas sob uma luz diferente. Agora eles te incomodam e você só deseja que o outro pare de fazer isso. Mas mudar o hábito do seu(ua) parceiro(a) não é fácil, ou necessariamente a coisa certa a fazer.

Bom, você está muito mais perto do seu parceiro agora e, com o passar do tempo, essas pequenas peculiaridades se somam e aumentam e podem começar a dar nos nervos, enquanto você se pergunta por que fazem aquelas coisas.

"Não se lembram de desligar as luzes ao sair de TODOS os cômodos?"
"Por que eles simplesmente não colocam um novo saco de lixo depois de tirar o cheio?"
"Depois de abrir espaço no armário para todos esses sapatos, por que tantos pares ainda estão espalhados pela casa em lugares aleatórios?"

Eles eram pequenos e insignificantes antes (embora você os tenha notado), mas agora alguns deles estão começando a se destacar. Existem padrões para essa loucura, e você pode sentir que é o(a) único(a) que realmente se importa com essas coisas. Além disso, eles provavelmente estão tendo um impacto negativo em você.

Você deveria começar a seguir e desligar as luzes depois que saem de cada quarto? Você deve verificar toda vez se foi substituído o saco de lixo? Você deveria ser quem pega os sapatos espalhados todos os dias?

Mas como enfrentar essa situação? Reforçando, a SITUAÇÃO, NÃO A PESSOA.
A verdade é que TODOS temos peculiaridades. O que uma pessoa faz ou deixa de fazer pode confundir, incomodar ou até enfurecer outra –especialmente se houver várias peculiaridades e elas começarem a se agravar-, você já deve ter ouvido sobre aceitar o outro e quem ele é e não tentar mudá-lo. Mas haverá coisas que você simplesmente não pode ignorar.

O que aprendi é que existe uma maneira de discutir essas coisas com seu parceiro de maneira construtiva. A chave é escolher suas palavras com sabedoria e não colocar o outro para baixo ou mostrar qualquer desgosto.

Quando estiver pronto para discutir isso com seu parceiro(a), lembre-se destas coisas importantes:

1)    Provavelmente estão fazendo o que sempre fizeram ao longo da vida, e isso é um reflexo de sua personalidade e de quem eles são. Por favor, não chegue à conclusão de que eles estão fazendo isso intencionalmente para te irritar –porque 9 em cada 10 vezes-, eles não estão. Isso é apenas quem eles são e como sua mente funciona.

2)   Estamos tentando abrir uma conversa, não começar uma briga. O momento também é importante. Evite trazer essas coisas à tona quando você ou seu parceiro(a) estiver ocupado(a), estressado(a) ​​ou não tiver tempo para dedicar 100% de sua atenção à conversa.

Mas e o resultado ideal?
O que estamos buscando é uma conversa em que ambas as pessoas possam pesar, nenhuma se sinta ameaçada ou encurralada, e haja uma vontade, para AMBAS, de ouvir e considerar o feedback da outra pessoa.

Isso não significa necessariamente que tudo será luz do sol e arco-íris, e nem significa que o problema será resolvido na primeira vez que você o discutir. Crie o ambiente certo e inicie a conversa com a intenção clara de uma resolução. Estamos procurando um vai e vem, onde um compromisso pode ser alcançado, e ambas as pessoas vão embora entendendo o ponto de vista do outro e ainda respeitando-os.

Também precisamos estar cientes de nossas próprias perspectivas e expectativas que estamos "forçando" no outro à medida que entramos nesse diálogo. Temos uma ideia de como as coisas devem ser e, sem uma compreensão completa de seu comportamento, vemos apenas que não se alinha com o nosso e queremos que mude. Isso é perigoso porque prepara você para o fracasso toda vez que é feito algo diferente do que é correto para você e os coloca em um canto porque nem tiveram uma chance justa de se explicar.

Gerencie suas expectativas.
Terry Gaspard, uma professora, terapeuta licenciada e autora de um artigo intitulado 10 razões pelas quais você deve parar de tentar mudar alguém, fala sobre esse tipo de reação e nos lembra que "suas expectativas afetam a maneira como você se sente em relação a ação do seu(ua) parceiro(a)".

Ela continua explicando que precisamos estar cientes de nossas noções preconcebidas e nossos preconceitos e que não podemos forçar isso a outra pessoa. Não é apenas irreal, mas também injusto e pode ser incrivelmente prejudicial tanto para as pessoas quanto para o relacionamento.

Esteja ciente de suas expectativas e lembre-se de que o outro também as tem até certo ponto. Você não gostaria de ser forçado a fazer algo só porque eles têm certas expectativas, e nem eles. Seja justo(a) e tenha paciência ao discutir o assunto.

Então, qual é a alternativa? E não estou pensando no que a maioria das pessoas deseja, algo como uma "mágica" para corrigir o problema de forma rápida e indolor (pelo menos para uma pessoa).

Tentar mudar a pessoa e suas ações
É aqui que entramos em algumas situações complicadas. Sim, seria mais fácil se simplesmente apagassem as luzes quando saíssem da sala. Sim, seria mais fácil se substituíssem o saco de lixo, e absolutamente seria mais fácil se eles apenas carregassem seus sapatos de volta para a "casa" pré-selecionada no armário.

Esta é a solução MAIS FÁCIL, mas há alguns problemas com ela:

1)    Para quem é mais fácil? Não minta, a resposta é "para você". O que a outra pessoa está pensando quando você está forçando-a a mudar seu comportamento sem uma discussão?

2)   Isso é irreal. Mesmo que concordem em mudar, eles fazem isso há ANOS, até onde você sabe. Você quer apenas estalar os dedos e esperar que isso mude da noite para o dia? Não é provável.

A realidade é que levará tempo para enfrentar a situação, encontrar um compromisso e, finalmente, para a pessoa fazer um esforço para mudar seu comportamento.

Mas antes que eles mudem seu comportamento, o que acontece se eles gostarem do jeito que as coisas estão atualmente e não acharem que precisa mudar?

Antes de chegar à conclusão de que o outro é apenas egoísta, vamos olhar para isso de duas perspectivas:

Se NÃO concordarem em fazer a mudança, aparentemente estão apenas ignorando o pedido de seu(ua) parceiro(a) (que egoísta), mas pode haver uma explicação muito importante por trás do motivo pelo qual eles fazem isso. Pode ser benéfico para eles de alguma forma.

Além disso, e se ao invés de exigir a mudança, ocorresse uma conversa, e ambas as pessoas percebessem que para mudar o comportamento (e ajudar a pessoa com o problema), isso acabaria incomodando ou enfurecendo a outra pessoa a um nível ainda maior, e a pessoa com o problema original?

Se eles concordam em fazer a mudança, talvez eles estejam fazendo isso porque sentem que estão sendo exigidos a mudar seu comportamento e sem qualquer tipo de contribuição ou discussão. É assim que você ou seu(ua) parceiro(a) devem se sentir em um relacionamento?

Claramente, em ambos os cenários, ter a conversa (em vez de apenas exigir uma mudança de comportamento) dará a ambas as pessoas a história completa, e isso determinará melhor como proceder com um compromisso. Pode significar que uma pessoa tenha que se sacrificar um pouco porque, de outra forma, seria muito problemático para a outra. E, às vezes, será o contrário.

Então, QUEM GANHA?
Bem, se esta situação for abordada corretamente, ambos ganham. Talvez reconheçam que é um problema e tentem mudar seu comportamento. Mas, se escorregarem, não incomode nem atormente o outro com isso. Mesmo que uma pessoa tenha que ceder, talvez essa pessoa também possa ficar um pouco feliz porque isso mostra que vocês estão se comunicando bem.

Um cenário em que ambas as pessoas ganham é o que estamos procurando. Por favor, perceba que qualquer outro resultado pode levar a ressentimento e amargura por parte da outra pessoa.

Não apenas você deve deixar bem claro o que incomoda, mas também porque isso o(a) incomoda. Talvez o outro não tenha ideia de que é um problema ou que está causando um impacto negativo em você e pode nunca saber até que você diga. Não assuma simplesmente que o outro não se importa.

A comunicação é a chave!

A vantagem de tudo isso é sempre comunicar as preocupações que você tem. Por mais que você queira insistir para que mudem seu comportamento, não é a maneira certa de abordar a situação. Isso nega à outra pessoa sua liberdade de ação e simultaneamente sinaliza que, se houver um problema, uma pessoa vai resolvê-lo sem uma conversa. Não é propício para um relacionamento longo e amoroso.

No final, lembre-se de que é alguém que você ama e com quem deseja passar o resto de sua vida, certo? As pequenas coisas podem se somar com o tempo, então faça questão de discuti-las de maneira amorosa. As peculiaridades não quebram relacionamentos, mas a maneira como lidamos com elas pode.

A próxima vez que você estiver se sentindo irritado com algo que seu(ua) parceiro(a) faz e estiver pronto para explodir, faça a si mesmo estas perguntas:

Você não quer ter discussões abertas com seu(ua) parceiro(a)?
Você não quer saber que ambos estão trabalhando juntos em direção a objetivos comuns; mesmo que um lado tenha que se sacrificar de vez em quando?
Você não quer estar com essa pessoa porque gosta quando ela está feliz?