A verdade é que isso pode ser algo tão, mas tão subjetivo que não é possível falar de uma duração exata, ou é?
Hmm... A verdade, eu não sei.

E é precisamente dando uma duração "média" que lhe damos um caráter comum, uma possibilidade de objetivá-lo, não é assim?

Então a questão aqui, devemos perguntar a todos os nossas amigas para estudar todas as suas respostas e obter uma média, ou não?
Bem, não, porque temo que a metade -ou mais- dos nossos amigos mentiriam sobre isso.

Anos atrás -durante minha adolescência- tinha-se a ideia de que quanto mais tempo durasse uma relação sexual melhor era e que o simples fato de aguentar horas no sexo era sinônimo de dar à outra pessoa o que ele precisava para chegar ao clímax -assim que chamavam-, realmente tinha a crença -para os homens- que o melhor que podiam fazer antes de ejacular era pensar sobre coisas com tesão zero, tipo o rosto de sua avó para assim deter a ejaculação... WTF?

Anos depois se comprovou que a coisa não ia por aí de passar horas sem poder atingir o orgasmo, que no começo era representação de uma má sexualidade e um péssimo desempenho... É claro que, a menos que você estiver usando sprays ou cremes retardadores, mas isso é uma outra história.

Em 2005, foi realizado um estudo com 1.500 casais -heterossexuais- todos com cronômetros na mão! Eles cronometravam o tempo da sua relação sexual e a média ficou em 7,3 minutos, isso é sem preliminares ok.

Três anos depois, se chegou a esses resultados, dos quais me parecem bastante sensatos:

De 1 a 2 minutos: Muito, mas muito curto, o que é mesmo uma ejaculação precoce, muito precoce.

De 3 a 7 minutos: Adequado, ou seja, bom, mas não é nenhuma maravilha, isso significa que se pode se esforçar um pouco mais.

De 7 a 13 minutos: Desejável, o que todos nós aspiramos, já que nessa média é muito provável que ambos cheguem ao orgasmo.

Mais de 13 minutos: Demasiado longo, ou seja, o seu parceiro já atingiu o orgasmo e você ainda está duro, o que significa que o conjunge em questão já está pensando em outras coisas, como: tomar banho, comprar pão, colocar Netflix e você em sexo, sexo e mais sexo... Compatibilidade zero.

Mas, o verdadeiro objetivo aqui não é pensar nesses 7 minutos -ou mais- que uma relação sexual pode durar, mas sim em tudo o que podemos fazer antes, desde massagens até carícias passando por todos os tipos de jogos sexuais, o que significa que no final das contas não há duração ideal para o sexo, porque o ideal é desenvolver livremente a nossa sexualidade, nos divertir, explorar, brincar e nos deixar levar.

Primeiro de tudo, deixe-me explicar que o termo afrodisíaco vem de Afrodite, a deusa grega que representou o impulso sexual, a procriação e o poder do amor... Mas tudo isso pode ser encontrado na Wikipédia.

A verdade é que a ciência ainda não encontrou resultados conclusivos sobre se há ou não afrodisíacos na natureza, mas o homem passou séculos e mais séculos consumindo diferentes alimentos e substâncias com "propriedades" que de alguma forma servem para aumentar a libido e a qualidade do sexo.

A busca pelo prazer sexual fez com que os humanos recorressem do sublime ao absurdo, incluindo todos os tipos de alimentos, plantas, remédios e até poções secretas.

Alguns exemplos vão das pernas de coelho - que é devido à fama dos coelhos - das pimentas, que ao comer aumentam a temperatura do corpo e fazem o coração bater mais rápido ou outros produtos como o chocolate entre os astecas ou a canela na época do rei Salomão, que na época era tão rara quanto cobiçada, então eles eram considerados a comida dos deuses.

Aqui está uma lista de "afrodisíacos" que -segundo eu e meu marido- funcionam muito bem... E além de tudo eles são deliciosos, então aqui não há perdas:

Abacate: Esta fruta foi usada pelos incas, astecas e até mesmo pelos maias por todas as suas propriedades afrodisíacas. E para aqueles que não sabem o seu nome original, "ahuacati" significa testículo... Aqui só com a explicação da origem da palavra nós já ganhamos... Há!

Baunilha: Madame Pompadour, a famosa amante do rei Luís XV, usava muito em todas as suas sobremesas, com o seu sabor delicado e doce fragrância, foi capaz de mascarar qualquer odor, pode parecer desagradável isto, mas dentro daqueles vestidos e perucas devia ser impossível cheirar bem, ou não?

Ginseng: O ginseng vermelho, tem servido como tratamento da disfunção erétil, já que seu óxido nitroso, relaxa as cavidades venosas do pênis, então na próxima vez que você for a um restaurante oriental pode pedir com sua bebida ou gin tónico.

Canela: A razão por que se atribuem propriedades afrodisíacas a canela é que melhora o fluxo sanguíneo com os consequentes benefícios que leva para os órgãos genitais, então da próxima vez que você pedir um arroz com leite ou cappuccino, digam para colocar muita canela.

Açafrão: Este tempero, conhecido como um dos produtos mais caros do mundo, foi amplamente utilizado como afrodisíaco no mundo antigo. Os gregos acreditavam que seu efeito era mais forte nas mulheres e que uma dieta rica em açafrão, as faziam loucas e nublava a vista, de tal maneira que não pensavam em nada além de sexo... Então, tomem nota!

Chocolate: Além de delicioso e viciante, o chocolate contém fenilalanina e teobromina dois compostos vasodilatadoras que ajudam a melhorar o fluxo sanguíneo e aumento da capacidade pulmonar, também estimula a produção de serotonina, vital para o surgimento do desejo sexual... Preciso dizer alguma coisa mais?

Ostras: O seu elevado teor de zinco ajuda a melhorar a qualidade do esperma e contribui para o aumento da lubrificação da área genital feminina, além de seu alto teor de proteína ajudar a melhorar o desempenho sexual, sem contar sua forma ou toque na boca, que quase, quase desliza na língua de uma forma bastante sugestiva... E o mesmo se aplica aos moluscos!

Camarão e outros mariscos: Não se pode esquecer dos camarões, lagostins, lagostas, polvos e até mesmo peixes, por seu alto teor de fósforo e iodo. O salmão, atum e merluza são algumas das espécies também destacadas pelas suas virtudes afrodisíacas... Especialmente se forem consumidas na praia em trajes de banho, pois encorajam que se comporte mal... Muito mal!

Morangos: Esta frutas que de entrada é muito sexy, estimula o sistema endócrino e o sistema nervoso, o mesmo ocorre com as cerejas, amoras e framboesas, quero dizer... Quem não gostaria de comer um morango que correu o corpo do seu parceiro em questão?

Banana: Além de que sua forma é claramente fálica e com certeza haverá alguém que as colocaram em suas partes íntimas. Gente, melhor comprar um vibrador! A banana contém altos níveis de bufotenina, magnésio, potássio e vitamina B. E bem, a combinação destes químicos equilibra os neurotransmissores cerebrais responsáveis por melhorar o humor e libido.

Vinho: Não é nenhum segredo que o álcool é o maior desinibidor -legal- que existe no mercado e assim, se somarmos a grande quantidade de antioxidantes que ele contém, temos uma das armas mais potentes em termos de geração de desejo sexual...Em experiências pessoais lhes digo que é muito melhor o tinto do que branco e sim, tem que ter cuidado para não tomar demais, especialmente os homens, porque muito bêbados pode causar impotência... E nós não queremos isso, certo?

Manga: De longe a minha fruta favorita, que tem uma quantidade muito elevada de betacaroteno, que ajuda na geração de estrogênio e testosterona. Sua grande variedade de vitaminas melhora a qualidade do esperma e também contém triptofano, também chamado de hormônio do prazer.

Maçã: Desde que Adão e Eva comeram essa fruta e "descobriram o desejo sexual", a maçã tem um valor sexual intrínseco, não é? Também na antiguidade acreditava-se que as maçãs e seus derivados, como compotas, geleias, cidras ou licores tinham qualidades afrodisíacas e proporcionavam eterna juventude, enquanto na Idade Média se "encantava" uma maçã -como a Branca de Neve- para despertar o desejo sexual nas donzelas, e aqui está o melhor, se uma mulher dormia com uma pequena maçã entre as suas pernas e na parte da manhã ela dava de comer a um homem ela se tornava "a menina dos seus olhos" e ele não olharia para mais ninguém... Então, já sabem garotas o que você tem que fazer da próxima vez que for ao supermercado ou a feira e se encontrar na parte das maçãs... Há, há, há!